Chat gay abruzzo feticismo gay

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Ricorda che, gay o no, trovare qualcuno è tutta una questione di numeri e i gay cmq sono pochi. Continua a cercare e prima o poi troverai qualcuno interessante. Certo, non metterti a contare i giorni, potrebbe volerci un po'. E poi, OP ha detto chiaramente che sta cercando qualcuno per una relazione, non per sesso. Anche a me suona strana tutta questa difficoltà non relativa al problema familiare e del coming out, ma sul conoscere ragazzi gay Beh tanto tuo padre, se non è rincoglionito, ci arriverà da solo prima o poi.

E se ci arriva da solo credo si sentirà anche una discreta merda ripensando a quello che ha detto. Secondo me poi ha più paura dell'idea della checca isterica effemminata, che del figlio effettivamente omosessuale. Quanto a sta faccenda del dover fare coming out per forza io ho i miei dubbi. D'altra parte io ai miei conoscenti mica vado a dire che mi faccio le seghe sui fumetti porno giapponesi da quando avevo 14 anni o che avevo una mezza idea di comprarmi un masturbatore.

Dai per favore non stiamo a mettere sullo stesso piano queste due cose. È ovvio che capita in gruppi di maschi di parlare di ragazze e di baccagli, è un po' più difficile che venga fuori l'argomento "fumetti porno giapponesi".

Ma il fatto che debba dichiararsi gay a tutti quanti indistintamente e preventivamente no, non ne vedo il motivo, come non vedo il motivo di dover dire di raccontare i miei fetish appena spunta l'argomento sesso con chicchessia.

Cioè, sono cazzi miei. Perché devo essere costretto a dichiarare la mia sessualità solo perché se non lo faccio passo per fare la figura del finocchio quando oltretutto sono effettivamente gay? È un ragionamento perverso. Un mio parente è un'eveidente checca isterica.

Di quelle anche discretamente fastidiose. Eravamo nella stessa comitiva di amici, non ha mai fatto esplicitamente coming out ma nessuno ha mai dubitato fosse gay. E non dico solo per gli atteggiamenti da checca, anche per commenti, apprezzamenti Il suo atteggiamento in famiglia non era diverso. Non ha mai detto esplicitamente a nessuno che fosse gay, ma nemmeno l'ha mai nascoto.

Un bel giorno ha fatto comig out con i genitori. È scoppiato il finimondo. La madre diceva non aspettarselo minimamente ed era devastata come se avesse appena confessato di avere un tumore in stadio terminale non esagero. Il padre ugualmente sorpreso. E anche in famiglia tutti avevamo dato per scontato fosse gay e che i genitori lo sapessero. I genitori non è che fossero rincoglioniti All'università c'è molta più apertura, ormai ho quasi più amici e amiche omo che etero e io sono estero, e mi innamoro continuamente di lesbiche, fatti forza.

Per quanto riguarda il coming out: Inizia con il stare bene nella tua pelle. Una volta capito questo sarai in grado di costruire una relazione in cui crescerete entrambi. Per quanto riguarda il CO con altre persone oltre all'amico con cui hai già parlato , ti consiglio, una volta che sarai pronto, di dirlo a qualche altro amico fidato e solo dopo ai genitori, considerato soprattutto le loro posizioni. Detto questo, io fino a 18 anni non avevo mai dato un bacio tranne qualcosa di veramente insignificante in discoteca e prima dei 19, come te, non avevo mai avuto un rapporto.

La mia prima volta è stata con una ragazza con cui ho avuto una relazione di ben 4 anni. Nel frattempo quello che stavo nascondendo spingeva sempre più per uscire, creandomi ansia ed altre cose poco piacevoli. Nonostante tu non abbia mai baciato qualcuno, ritengo che tu sia molto più "avanti" di uno come me, che fino a 22 anni ha rinnegato le proprie attrazioni per paura del giudizio altrui.

Non preoccuparti, ognuno ha il suo tempo. E soprattutto non è detto che tu non piaccia a nessuno ;. Chiaramente quello che cerchi non è una botta e via, quindi evita di seguire i consigli che ti portano su quella strada: Nel tuo mondo, università, ci saranno sicuramente chissà quanti ragazzi che vivono la tua stessa situazione, "apparentemente normali" come ti definisci tu stesso, ma che in realtà stanno cercando anche loro persone come te. E soprattutto appena vedono della carne fresca si fiondano manco fossero avvoltoi.

Comincia a fare coming out nel tuo gruppo di amici all'uni, e quando conosci nuove persone cerca di dirlo o farlo capire subito se vedi che non sono i classici cazzoni non nel senso buono ;] omofobi e idioti; eviterai situazioni imbarazzanti o comunque di doverlo spiegare in seguito. Tramite i tuoi amici potresti conoscere qualche ragazzo interessante, oppure potresti andare con loro in qualche locale quando ci sono le serate gay anche se non è facile, spesso anche i più aperti declinano questi inviti.

Vedrai che col tempo comincerai a conoscere gente e forse anche un futuro bf. Ciao Flipper, perdonami il lungo post ma tanto sono sicuro che ti potrà fare solo piacere che qualcuno abbia dedicato tutto questo tempo per risponderti. Per quanto riguarda i tuoi genitori, secondo me quello è sempre il passo più difficile, c'è chi fa per primo coming out con loro, ma nella mia esperienza mi sono reso conto che in qualche modo i genitori sono sempre "l'ultimo ostacolo" non te ne preoccupare quindi troppo per ora, capisco perfettamente la sofferenza nel non potere essere aperto nei loro confronti e nella paura del loro giudizio.

Anche io ancora non ho fatto questo passo, anche se sto pensando di farlo a breve. So che sembreranno frasi fatte, ma il coming out deve partire prima di tutto da te, devi essere tu ad accettarti per quello che sei, ma fidati che già, se hai fatto questo post, si vede che sei sulla buona strada e anche a buon punto. E per avere 19 anni è tutt'altro che poco. C'è chi ci arriva molto più tardi, e c'è chi non ci arriva mai, condannandosi a una vita di sofferenze. Il mio consiglio è, anche ora che hai appena cominciato l'università e ti stai ritrovando con tanti nuovi amici, quando ti senti di essere entrato abbastanza in confidenza, dillo, senza neanche troppi fronzoli, so bene che ogni volta sembra l'evento più importante della tua vita e che il mondo potrebbe crollare da un momento all'altro, ma la verità è che nei ragazzi della nostra generazione, per fortuna, questa cosa tendenzialmente non fa né caldo né freddo, e anzi, saranno felici della tua apertura e non potrà fare altro che unirvi di più.

Se qualcuno della nostra età si fa ancora problemi per queste cose è un idiota, è stato meglio perderlo subito. Ma tranquillo, fidati, non succederà. Anche le persone più chiuse si possono rivelare migliori de previsto, infinitamente migliori. Ah l'amore per i ragazzi etero, ci siamo passati tutti, ed è la cosa che fa soffrire di più, e no, non è vero che tutti sono nella stessa situazione, gli etero non ti possono capire, capisco il consolare ma non è la stessa cosa.

In un amore non corrisposto eterosessuale non c'è tutto quel senso di essere soli al mondo, di stare tradendo i proprio amico non dicendoglielo ma continuando a essere suo amico, il pensare che se un giorno glielo dirai lui non ti vorrà mai più vedere e ti schiferà come un pervertito, il sapere che comunque andranno le cose, non c'è alcuna speranza, neanche nei più rosei sogni, che quel tuo desiderio si realizzi.

Tutte queste cose fanno soffrire immensamente, ma passa anche quello. Sei un grande, hai già fatto un enorme passo avendo avuto il coraggio di dirlo al tuo amico, e come hai potuto vedere, siete rimasti amici, anzi forse più di prima, e continuerete a scherzare su questa cosa che un giorno sarà solo un ricordo. Per quanto riguarda l'ultimo punto, tranquillo, non sei solo neanche qui, i gay non sono tutti effemminati, anche nel nostro mondo ci sono i gusti e le differenze, non fermarti alle prime apparenze, l'importante è non giudicare mai gli altri per quello che sono, poi ognuno ha i suoi gusti.

Ora io non so quanto carino tu sia, ma è inutile negare che questa cosa sia fondamentale nel trovare qualcuno che ti soddisfi se "non ti riesci ad accontentare" ma in realtà sopratutto devi semplicemente continuare e non demordere, trovare una relazione non è mai facile, neppure per un etero, figurati poi quando quelli tra cui cerchi sono una minoranza stretta della popolazione.

Queste non sono cose che si possono cercare, succedono e basta, ma solo se si continua a persistere. Secondo me è importante che anche tu da gay, faccia le tue prime esperienze, senza spaventarti troppo, aiutano a crescere.

L'unica differenza è che un etero le fa a 13 anni, perchè non deve superare tutta una serie di problemi dentro di sè, mentre un gay le fa quando ci arriva. Qualunque sia la tua età sei di fatto un tredicenne dal punto di vista delle relazioni, dici pure di non avere mai baciato un ragazzo. E non ti fare troppi problemi anche per questa cosa, non devi trovare subito il compagno della tua vita, prova a scoprire il mondo e ti sentirai più sicuro di te stesso.

Scaricati Grindr e comincia a chattare con la gente, stando sempre attento, fa paura alla prima impressione perchè vieni tempestato da messaggi di maniaci che ti mandano le foto del loro pene e tutte quelle altre cose che sappiamo bene, ma fidati che in mezzo ci sono anche tanti ragazzi come te, continua a chiacchierare, magari farai qualche prima esperienza, o magari semplicemente troverai degli amici con cui potere parlare liberamente, e anche quello aiuta tanto.

Uno dei grossi problemi che vive quasi ogni gay in adolescenza è quello di non potersi confrontare con nessuno come lui, di sentirsi sbagliati e unici al mondo, gli unici che provano determinate cose. Anche solo parlare liberamente di quello che si prova con un amico che è come te aiuta a sentirsi più normali e ad accettarsi.

Ma non posso certo fare un post di sei pagine. Per qualsiasi cosa sentiti libero di scrivermi, sia in privato che in risposta qui giù, a seconda di come ti senti. Non si dice una cosa come quella, in casa, se non la si pensa. Tuttavia, non si dice neppure se si considera anche lontanamente l'idea che il proprio figlio sia gay. Con questo voglio dire che, come altri hanno segnalato, una volta messo di fronte alla realtà potrebbe riflettere e cambiare idea vedendo che i "froci" non sono questa gran disgrazia che crede lui.

Ad ogni modo, la famiglia è l'ultimo stadio, ti consiglio di non fare coming out con loro finché non hai abbattuto altre "barriere". Con gli amici, quelli più fidati, fatti coraggio e fai coming out quando te la senti.

Con il tuo crush lo hai fatto immagino tu non gli abbia detto che ti piace , pian piano e con le persone che ritieni tu, fallo con altri. Essere completamente out non è qualcosa di necessario. Con chi vuoi andare a letto, alla fine, sono fatti tuoi. Puoi condividerlo con le persone per te importanti, ma agli altri? Chi se ne frega. Ultima cosa, menzioni il fatto che ti innamori di ragazzi etero e quindi sei "automaticamente" rifiutato Sicuramente è tosta perché c'è molta meno possibilità non sto a citare percentuali che non servono a niente , ma come alcuni hanno fatto notare, è una cosa che succede anche agli etero.

Etero o meno, un 2 di picche resta tale ed è comunque piuttosto comune. Stai sereno, sei comunque giovane e pian piano le cose miglioreranno. Oggi come oggi, anche se di strada ancora ce n'è tanta da fare, la gente inizia a riflettere un po' di più e a capire che discriminare per l'orientamento sessuale è parimenti stupido come discriminare per il colore della pelle.

Certo, ci sono comunque quelli che votano Lega Nord In che città vivi? Se sei di qualche grande metropoli Roma, Milano esistono tanti centri di aggregazione che rispondono esattamente a queste problematiche bar, discoteche e locali gay friendly. Mi rendo conto che la ghettizazione non sia la più rosea tra le prospettive, ma è sicuramente meglio della solitudine. Non ho molto altro da aggiungere se non che ho l'impressione che tu sia in un periodo transitorio e che mi auguro tu riesca a realizzarti trovando un contesto sociale che ti accetti per come sei.

Sicuramente, nel , è possibile. Oltre a prendere in considerazione tutte le buone idee che gli altri ti hanno già suggerito, perché non provi anche a frequentare un forum tipo questo? Giusto un paio di settimane fa scrivevo quel che segue a un utente che poneva problemi analoghi ai tuoi: Secondo me, se hai fretta, non risolverai niente: Non bisogna neppure avere fretta di dichiararsi, secondo me: Concludo citandomi di nuovo, sempre dalla stessa fonte: Apparte lo scherzo, al'università la vita è diversa dal liceo.

I gay si sprecano, troverai qualcuno che sia come lo cerchi. Per la famiglia, beh sticazzi, ad un certo punto sono dell'idea che tu devi pensare a quel che ti fa stare bene non a quel che vogliono loro.

Una cosa che non ho mai capito è sta cosa del coming out. Che bisogno c'è di fare un annuncio di quel che ti piace? La "persona giusta" è difficile da trovare per tutti, altrimenti non sarebbe quella giusta, che sia etero o gay non importa. L'unico problema che vedo in questo post è la tua insofferenza nel tenere nascosta questa cosa, semplicemente agisci come se l'avessi detto in casa, fuori casa non preoccuparti non è una situazione strana sopratutto in università.

Per la questione ragazzo, c'è gente che è arrivata a 40 anni a forza di seghe, non sei il primo e non sarai l'ultimo, esci e troverai qualcuno. Tolto questo cliché, ti dico che dichiararsi fa bene a se stessi ma, come dicono tutti, sebbene sia altamente consigliato non è obbligatorio e bisogna farlo solo quando si è pronti.

Sull'innamorarsi di un ragazzo etero beh, forse - con tutto il rispetto - stai confondendo forse innamoramento con infatuazione o bromance ; Anche per quanto riguarda i tuoi gusti personali non fasciarti la testa ché vedrai che qualcuno ci sarà in giro che farà a l caso tuo. Attendi e vedrai che spunterà fuori: Troverai altri ragazzi con cui parlare e stare meglio: Fare coming out in famiglia è il passo più difficile.

Troverai altre persone con cui confrontarti: Sono eterosessuale e quindi non ho esperienza specifica, ma direi che e' essenziale che tu frequenti comunita' gay sia nella vita reale che su Internet e trovi sia degli amici gay piu' esperti con cui parlare, che qualcuno con cui iniziare a provare a fare sesso senza impegno a lungo termine.

Ad esempio scrivere questo messaggio in un forum o subreddit frequentato principalmente da gay e' sicuramente molto piu' proficuo. Se non hai mai baciato o fatto sesso nella vita, e' normale avere difficolta' nei gusti, in quanto ci si immagina delle situazioni idealizzate che non corrispondono alla realta', non si ha idea di cio' che e' veramente importante nella realta' e si tende ad essere diffidenti.

Con l'esperienza si dovrebbe diventare molto piu' tolleranti ed e' addirittura plausibile arrivare ad una situazione in cui non si ha problemi a fare sesso con sostanzialmente chiunque subito dopo averlo incontrato.

Per quanto riguarda l'innamoramento "inopportuno", credo per esperienza che la causa sia la naturale tendenza a fantasticare ripetutamente su persone che si conoscono nella realta', immaginandosi situazioni piacevoli e masturbandosi nel frattempo. La soluzione sta nell'accorgersi di quando si sta pensando a qualcuno che si conosce nella realta' ma con cui non si hanno relazioni, e smettere di farlo oppure continuare con la fantasia, ma sostituire la persona con qualcuno che non si conosce realmente o una persona generica, preferibilmente con tratti oggettivi diversi in modo da "autoconvincersi" che sia una persona diversa diverso colore di capelli, occhi, carnagione, ecc.

Nel caso dei gay direi a maggior ragione di evitare a tutti i costi di fantasticare pensando a qualcuno che si conosce nella vita reale e che non si sia sicuri sia gay.

Qui a Londra quasi settimanalmente si sente di morti ammazzati da psicopatici incontrati su Grindr o simili. Rischio HIV non da meno. Boh io ho un amico gay che non ha avuto nessun problema ad usare chat e app per rimediare uscite e scopate, penso basti avere un minimo di buonsenso e lui non è che sia proprio sveglissimo a dirla tutta.

Sulla famiglia non mi esprimo: Penso che mi rassegnerei a vivere con una costante punta d'infelicità ma non gl'impedirei di fare la sua vita sessuale e relazionale.

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